valbefinnande.blogg.se

En blogg om min väg till något större

Hälso-början

Kategori: Inspiration & Motivation

Jag har drömt jätte-mycket i natt.
Igår-kväll planerade jag mitt projekt framöver, mitt lilla hälsoprojekt. Jag orkar inte tänka på allting som kommer hända denna månaden utan jag tänker sysselsätta mig med något som gör at jag fokuserar på annat. Jag tänker köra socker-avvänjning denna månaden. Jag tänker bli lite hälsosammare och träna mer för att det är som min terapi. Jag ska dansa mycket magdans för det är vad jag blir lyckligast av!
 
Min sockeravvänjning går ut på att utesluta alla snabba kolhydrater månaden framöver. Inget godis. snacks, läsk, kakor eller vitt bröd. Undvik helst vit pasta, vitt ris men viktigast är allt godis, alla kakor och andra onyttigheter. Frukt är okej, tänkte först att jag skulle utesluta frukten men vadfan det är inte onyttigt. Försöka äta av de bästa kolhydraterna dvs från frukt, grönsaker och fullkornsbröd. Jag vill inte undvika några byggstenar i min kost, ingen av näringskällorna borde undvikas. Samma sak med fett och protein. Av proteiner borde alla äta mest kyckling, fisk ägg och mejeriprodukter som kvarg, naturell yoghurt och laktosfri lätt-mjölk. Och angående fett så borde alla äta mest av vegetabiliska fetter som oftast har fleromättat fett vilket sänker kolestorolet. Vegetabiliska fetter är alla fetter som kommer från växter, som tex rapsolja, avokado och nötter. Jag ska försöka äta så nyttigt som möjligt genom att följa detta så mycket som möjligt för att äta så näringsriktigt och nyttigt som möjligt. Undvik allt onyttigt som snabbmat, halvfabrikat, godis, snacks, kakor, glass. läsk och vitt bröd. 
 
Önska mig lycka till! 
 


 

svårt att få ner allting i skrift

Kategori: Vardag

Känslorna bubblar ju upp minst en gång om dagen, hela tiden. Tv-program som påminner mig om det, jag åker förbi där jag bodde innan, jag dansar och kommer i kontakt med min kropp och mina känslor. Jag har mycket inspiration men jag måste också få den på plats. Orkar inte skriva heller, noll ork. Trött som fan. Roligare inlägg kommer snart, tack för alla fina kommentarer, de betyder så mycket! <3

Börjar tröttna

Kategori: Personligt

Jag börjar tröttna, trötta på allt. Mitt tillfälliga hem, min tillfälliga vikt, mitt tillfälliga tillstånd och mitt tillfälliga humör. Jag vill inte vara ensam i mörkret för då kommer ångetsen och alla längtan efter något bättre. Jag vill sjunga igen, jag vill springa tills mina ben viker sig under mig och jag vill bara att allt ska vara som innan allt hände. Jag orkar inte mer.
 
 

Hard work pays off!

Kategori: Inspiration & Motivation

Hallelujah moment! Hårt arbete lönar sig. Jag har kämpat, är på väg upp igen!

Så är det, och alla måste ge sig själv en andra chans precis som man alltid förlåter andra och ger de en chans. Gör alltid ert bästa och det bästa av alla situationer. Puss på er, stay strong! ❤

Förbud och regler

Kategori: Vardag

Jag får bara ha datorn och mobilen till klockan 22:00 på vardags-kvällar. Så just nu blir det svårt att skriva något långt inlägg som är intresserad eftersom att jag ska lämna in datorn om 15 min. Men jag kan ju säga att min dag har varit händelserik. Jag har hållt ett tal i skolan, vilket jag aldrig trodde att jag skulle göra och sen satt jag i haglet med en ny kär vän i området jag bor... Vi pratade, jag öppnade mig för henne vilket gjorde att hon också öppnade sig för mig. Det var mysigt även om mina fötter nästan frös till is... 
 
Och med detta säger jag godnatt <3
 

Undvik höstdepp

Kategori: Inspiration & Motivation

Sitter i skolan, har håltimme till lunchen klockan 11. Dagen igår var inte rolig, många tråkiga samtal och hela min magdans låste sig.

Jag längtar så efter lovet, skolan gör mig så trött och hängig just nu. Jag längtar efter att gå på en gryn konsert eller ha en sån perfekt mysig fika med en efterlängtad vän. Jag är trött och höstmörkret gör inte det bättre. Jag försöker äta gott, dansa loss, dricka mycket te och kaffe, läsa bra böcker, klä mig snyggt och sminka mig fint varje dag. Jag räddar mig själv från den där höstdepressionen ❤ här kommer bilder på mina senaste sminkningar :)

Dålig dag har väl alla

Kategori: Vardag

Inte min dag idag. 
 
 

Bellydance til you die!

Kategori: Vardag

Jag går på orientalisk dans, eller som man också kan kalla det: magdans två gånger i veckan.
De är de lyckligaste och sorgligaste timmarna i veckan för jag kommer i sådan kontakt med min kropp. Alla känslor bara kommer ut på dansgolvet! Det är så skönt! Efter 1h,15 min är jag igång så jag och min vän dansar på busshållplatsen efter lektionen. Det är det roligaste jag vet och desto fler lektioner desto mer vågar jag släppa loss. Det är en underbar konst att utforska och min magdans är en av de bästa. Jag gick först hos en annan tjej som var elev till den läraren jag har nu! 
 
Hon är så duktig på att lära ut, både "teoretiskt" alltså om dansen och själva dansen. Hon får också oss alla tjejer att släppa loss till slut... Jag dansar en libanesisk poplåt och ett trumsolo. Jag lär mig mycket och jag älskar varje sekund, jag behöver verkligen det just nu. Veckan går mycket snabbare när man inte bara är hemma och tråkar/pluggar varje kväll utan också unnar sig något roligt som man älskar. 
 
Här kommer en video på min kära magdanslärare Selina Sevil:
 
 
Vi får se om jag vågar lägga upp en video när jag dansar någon gång... 
 

Godnatt alla fina! <3 Har ni något som ni ägnar er mycket tid åt för att ni älskar att göra det? 

Morgonplugg

Kategori: Vardag

Eftersom jag glömde att jag hade sovmorgon och inte kom på det förrän jag var halvvägs på med kläderna så tänkte jag utnyttja morgonen till att plugga på mediateket på skolan. Jag ligger lite back men igår tog jag igen det mesta. Jag gillar att ha koll på läget!

Hur är det med er idag? ❤

Att gå på en livsmedelsutbildning

Kategori: Mat och Recept

God kväll!

Jag vill skriva lite om mitt gymnasium och om hur det är att gå livsmedel på Frans Suell Jörgen Kock i Malmö. Det är en enorm skola med ett enormt hjärta. Mina lärare bryr sig verkligen om sina elever och de skulle göra allt för att deras elever ska uppfylla sin dröm och lyckas i livsmedels-branschen. Just nu är jag i kallköket, stationen innan var varmkök. Vi "jobbar" på en riktig restaurang på måndagarna och vi serverar människor utifrån. Det var sjukt nervöst att gå in i köket första dagen, veta att alla skulle äta av min mat och om jag gjorde något misstag så skulle de äta av mitt misstag. En ganska pressad situation som tvingade oss alla nervösa ettor att vara på vakt och att vara vakna. När man kommer in åtta på morgonen har man fått sitt recept, man ska ha läst på sitt recept och ha klart för sig hur man ska gå till väga. Läraren guidar en under tidens gång men desto mer självsäker man är desto bättre är det... Så klart. Jag som är så fruktansvärt skräckslagen för att göra misstag men man ska aldrig glömma att det är de man lär sig av. Så när man kommer in på morgonen tar man fram sin "Mice en place" som är "Allt på plats" på det franska språket. Det betyder att man ska ha verktyg oftast kniv/skalare/rivjärn och en skärbräda. I varmköket där man lagar varmrätter var det så. I kallköket, där jag var idag menas "Mice en place" bunke, mått, våg, recept och ingredienser. Kallköket är mycket bakning men man gör också förrätter, efterrätter och sallader i ett kallkök. Idag skulle jag och min kompanjon Alice stå för salladerna, brödet och dressingen. Allting som skulle stå på salladsbordet alltså. Vi gjorde några fina limpor, jag gjorde en mörk filmjölkslimpa med solrosfrön och Alice gjorde ett vitt bröd. Sen skulle vi göra salladerna och de blev riktigt lyckade förutom att vi inte hade någon ruccola... Jag som längtat efter det så...

Nu vet ni lite vad jag har för mig på måndagarna och varför jag är så trött. Efter att vi gjort allt så ska man lägga upp när man får beställning. Det gäller att vara säker och snabb med händerna. Övning ger färdighet....

Godnatt ❤

Låt mig bara få glida fram på ett bananskal...

Kategori: Vardag

Jag satt på bussen hem, har just fått reda på att nästan hela min årskull vill gå bageri/konditori som inriktning när man får välja till nästa år... Det är bara betygen som avgör, de som har högst betyg kommer komma in först och säkrast. Pressen ligger på som en varm platta på spisen man glömt. 
Jag är sjukt rädd att jag inte kommer klara det, sjukt rädd att jag inte kommer orka att ligga på topp hela tiden. Detta är det enda jag vill, en karriär inom bageri/konditori och att till slut få äga mitt eget. Det är min dröm. 
 
Jag vet så många som bara "glider fram på ett bananskal" genom jobbiga tider, som aldrig behöver anstränga sig enormt för framgång, som gör läxorna lite halvdant men ändå får toppbetyg. Just nu vill jag bli en av dem, utan ansträning att lyckas att nå målet jag vill komma till. Trots att jag bor i jourfamilj, kommer ha igång polisförhör och möten, att jag ändå kommer till den inriktningen jag vill ha. Att jag visar mig själv att jag klarar det utan att gå in i väggen. Utan att köra slut på mig, att ställa för höga krav utan mer "Som att glida fram på ett bananskal."
 
Det är så jag känner idag. 
 

Illamående.

Kategori: Vardag

Helt inne i min egen värld. Helt inne i min kamp för upprättelse, för min rätt och för min tur. Jag träffade mina vänner, båda två sen mådde jag illa på vägen hem. Så inget annat på listan har blivit av men jag har nu inspiration till att planera min kommande bok, eller den jag ska skriva. Jag ska skriva en bok, jag ska berätta min historia, skänka hopp och visa andra att de inte är ensamma. Jag vill också skriva ner min historia, få den på papper helt sammanfattat i en klump, det kommer bli lättare för mig att förstå då. Det är för min skull, min upprättelse. Nu käkar jag godis, fast att jag precis mådde illa... Jag ska försöka ta det lugnt, jag vill skriva min historia och jag lovar er att ni ska få ta del av den... 
 

Min dag idag

Kategori: Vardag

Idag ska jag försöka ta vara på timmarna. Idag ska jag försöka vara glad, idag ska jag kämpa för det jag vill. Idag ska jag försöka.
 
Jag har två vänner inbokade, jag har skjutit upp både plugg och bak sen i fredags och jag måste dammsuga. Jag vill träna, spela musik, öva dansen och fundera över mitt val. Jag ska försöka pricka av alltihop. Jag vill ta mycket bilder och så... Ska försöka göra bloggen lite mer personlig än vad den är nu, så klart att jag älskar alla inspirerande bilder jag lägger upp men jag skulle också vilja lägga upp egna, jag tror jag släpper på min anonymitet lite från och med idag. Så watch out!
 

Valbefinnande?

Kategori: Inspiration & Motivation

Godmorgon alla! 
 
Jag vaknade vid tio, normal tid och inte som igår där jag sov bort hela lördagen. Jag verkade behöva det...
Idag ska jag skriva lite om varför min blogg heter som den heter, jag själv tycker att det är ett fyndigt namn. 
valbefinnande.blogg.se
 

Vad betyder det? 
 
Jo när jag skulle skaffa denna bloggen så tänkte jag äntligen att satsa på att skriva för att må bättre och bättre. Att jag skulle få ut mina känslor, få utrymme att resonera och analysera fram och tillbaka. Jag har länge  haft svårt för att ta beslut och just nu står mitt största beslut framför näsan på mig. Jag måste välja inom två veckor. Detta är betydligt svårare än mitt gymnasiebeslut som jag också fick ett år att tänka på. Nu får jag två veckor och jag ska väga alla fördelar och nackdelar mot varandra. Bloggen heter valbefinnande för att jag tycker att det är välbefinnande att kunna ta ett beslut och stå för det. Det handlar om att kunna stå för sitt eget liv, att våga ta ett beslut och se hur det andra försvinner för en. Det är nog det jag tycker känns värst, att inte både kunna ha kakan och äta den. Om jag väljer något så är det något annat jag missar. Bloggnamnet står också för min väg mot något större, bättre och lyckligare. Att hela tiden våga sträva mot något större är också väldigt modigt. Det blir lätt att man stanna kvar i ett dåligt förhållande för att man en gång älskade personen och inte vill såra den, att man sätter sin egen självrespekt åt sidan. Mitt bloggnamn står för att stå på sig.
 

Vi ska följa våra drömmar, kämpa för det vi vill ha och våga ta risker. Våga vara lyckliga.
 

Stay Strong

Kategori: Inspiration & Motivation

Se livet som en balansgång.
Varje dag är till för nya möjligheter och ny glädje. När man är inne i sitt eget skit och har mycket att tänka på så glömmer man bort det. Ja gör verkligen det. Man kan säga att jag spenderat hela min helg till att ligga och tycka synd om mig själv. Om jag har rätt att göra det eller inte hör inte till saken men det kan diskuteras... 
Som alltid efter en svacka känner jag inspirationen bubbla igen och det brukar alltid vara efter jag skrivit mina listor, de som inspirerar, motiverar men också stressar mig något otroligt...
 
Inspirationen bubblar och jag har nästan överdrivit det hela. Radat upp hur jag vill att min dag ska se ut varje dag. Men idag vet jag att det är mitt sätt att försöka kontrollera situationen, det lilla jag kan kontrollera... Jag är väldigt hälso-intresserad, jag vill satsa på musiken, magdansen, skrivandet men också min framtida karriär inom bageri/konditori. Då tänker jag direkt att jag sätter för höga krav och att tiden inte kommer räcka till... Men jag tänker fan satsa på alla mina passioner och använda varje sekund av mitt liv för att sträva mot lyckan. För att mitt liv ska bli som jag vill att det ska bli.
 
Jag är fast besluten vid att skaffa mig ett bra liv, ett liv jag är lycklig för och som jag njuter av varje sekund. Jag vet att det bara kan bli bättre nu. Jag tänker unna mig saker, jag tänker kämpa mig ur detta helvetet och jag tänker bli den starkaste och mest självständiga kvinnan du någonsin sett. Alla som någonsin trampat på mig ska få äta upp vad de gjort mot mig. Jag ska se på när de tappar hakorna och ser att jag klarade mig. Kraften kommer komma, styrkan kommer återvända om och om igen....
 
 
 

Konstig dag

Kategori: Vardag

Efter att jag skrivit mitt förra inlägg lade jag mig på sängen och somnade. Jag har sovit sammanlagt 15 timmar denna "natten" + dagen.
 
Är helt slut i hela kroppen, yr och utmattad. Inte så positivt här på bloggen idag men dessa dagarna har varit mycket. Det är därför jag inte skrivit så mycket heller, för när det blir för mycket för mig så låser det sig TOTALT.  Efter att jag sovit till halv sex ville jag ändå inte gå upp. Kändes inte som att det fanns någon anledning att "Face:a" den kommande kvällen. Jag tvingade mig upp, drack ett glas saft och packade på mig hårinpackning, body-scrub och rakhyvel. Jag tog en riktigt het dusch, tvättade håret noga, skrubbade bort alla jobbiga känslor och rakade mina ben. Sedan masserade jag mjukt in hårinpackning. Efter det var jag piggare och gladare, jag käkade middag sen drog jag och M in till stan och köpte godis... Klumpen i magen vill bara inte försvinna... 
 
Vill bara sova bort alla dagar, dra täcket över huvudet och sjunka in i drömmarnas värld...
 

Jag har mycket att ta tag i, mycket som jag vill skriva om men jag orkar bara inte... 
 
 

Säng-depp

Kategori: Vardag

Idag är en sån dag när ingenting känns roligt. Jag ville inte vakna imorse, kände inte att det fanns någon anledning att gå upp och att vara vaken idag. Helt oinspirerad och fruktansvärt utmattad är jag. Jag får hjärtklappning bara av att gå upp för trappan, min kropp är helt slut. Egentligen är jag hurtig och hälsosam men mitt liv är så pass på sned att jag faktiskt inte orkar bry mig om hälsan just nu. 
 
Jag ska försöka hitta någon glädje i denna dagen, försöka baka och kanske ta mig ut på en höstpromenad. Jag tror det blir bra så faktiskt, kanske lite roligare ändå... Känner mig sjukt ensam men har ingen energi till att träffa någon just nu. Isåfall skulle det vara en av mina bästa kompisar men ingen av dem finns aktivt i mitt liv just nu. Familjen är snäll och lugn så det kan säkert bli bra här också... 
 
Jag är yr av allt.
 

Den bästa hämnden är att skaffa sig ett bra liv

Kategori: Vardag

Jag skulle vilja göra en dokumentär av mitt liv. Se hur musiken förstärker känslorna som spelas upp med hjälp av bilder och en röst som berättar min historia. Alla inblandade skulle bli intervjuade men jag skulle vara huvudrollen. Det skulle hjälpa mig att förstå en helbild av vad jag varit med om. Känslorna förvirras av allting omkring så inför de valen jag ska stå inför nu, skulle jag behöva något som gjorde att jag såg det med resonliga ögon men ändå med hjärtat. Det är nu mitt liv händer, varje sekund är ett steg närmre döden. 
 
Dream as you´ll live forever, live as you´ll die today
 

Rättsamhället, eller Sverige kommer inte ge mig den upprättelsen jag längtat efter. Jag har gått genom polisförhör och gamla sår som rivs upp till ingen nytta. Det var iallafall så jag kände igår, att tiden bara flyter förbi och att det aldrig blir någon ändring eller förbättring. Men just nu är det faktiskt så att det inte kan (får) bli värre. Som det är nu klarar jag inte skolan, och min utbildning är det jag satsar på så jag är skiträdd för att det ska gå snett... De senaste dagarna har varit kaotiska, jag har försökt komma ihåg hur jag vill att mitt liv ska se ut och att det faktiskt finns något att hålla fast vid. 
 
Den bästa hämnden är att skaffa sig ett bra liv.
 
 
 

Miss beslutsångest

Kategori: Personligt

Japp, hon är på besök igen, min bästa vän... Miss belutsångest. Yey! Varje gång jag loggar in på bloggen så försvinner inspirationen direkt, även fast jag några sekunder tidigare hade målat upp ett super-inlägg som betalade av skulden för min frånvaro här på bloggen.
Detta är min dagbok ju, jag vet att jag må bättre av att skriva av mig, men jag vågar inte berätta helt ärligt om vad som pågår i min hjärna just nu. Jag har blivit Miss-Beslutsångest igen. Jag är mesig, gör inga val och tack, vi är tillbaka på ruta ett igen... Jag känner mig ovärdig och när jag kollar mig i spegeln är det som att tiden spolats tillbaka. Jag vet inte om det är höstdepp eller om det är allvar och att jag är på väg ner i svackan som är så åh så djup, igen.... 
 
Jag vill inte tillbaka, jag vill bara inte. Jag vet inte var jag ska börja, någonstans, inte i skolan, inte här på bloggen, inte på mitt rum. Jag vet inte hur jag ska få ihop allt i huvudet. Jag känner mig allmänt back. Jag måste samla ihop all oro, lägga den i en låda och gömma den någonstans där jag inte kan hitta den på ett tag. Pallar inte gå runt att må dåligt längre, jag vill bara leva normalt med normala känslor... 
 
Jag vet inte vad jag ska skriva mer nu, har typ fyra prov och skit att plugga på men jag pallar inte...
 

Kryper

Kategori: Personligt

Det kryper inpå mig igen. Denna gången ska jag fullfölja det!

Dålig uppdatering

Kategori: Vardag

Förbättringar och befrielse

Kategori: Personligt

God kväll, idag vill jag skriva om att pusselbitarna ÄNTLIGEN fallit på plats. Jag sitter insmord på min lilla säng och mår allmänt bra. Jag är nästan lycklig faktiskt, som jag kan se det.
 
På tre veckor här i Jour-hemmet så har jag lyckats börja bryta ett mönster som jag försökt bryta i flertals år hemma utan framgång. Jag är nu social, stänger inte in mig, vågar gå runt och sjunga och nynna, sitter och pratar i köket, sitter i vardagsrummet. Jag har inga måsten längre, inga måsten med maten, inga måsten med träningen, sömnen, läxorna, städningen. Jag har liksom släppt på stressen och jag är så jävla lugn i mig själv. Jag vågar säga ifrån, tar ingen skit och ser vad jag gjort som var dåligt för mig själv innan. Jag är motiverad till livet. Jag är gladare, jag tröstäter inte, jag kan köpa en påse chips eller ett choklad utan att vräka i mig det och känna hetsen bubbla i mig... Jag kan äta en normal portion mat, jag kan släppa på att folk inte hör av sig, jag bryr mig inte om relationen med mamma lika mycket, det får bli som det blir. Detta är förbättringar! Som min Psykolog sa idag "Man kan se konturerna på dig nu Felicia." 
 
Jag tänker "Ja fan."
Innan visste jag inte alls vem jag var, vad jag gjorde i livet och vad jag ville. Jag bara flydde hela tiden Nu vet jag vem jag är, trots att livet är jävligt svårt så har jag accepterat att jag får hjälp och att jag blir sedd. Jag är jävligt glad för det. Jag vet vad jag vill och jag har äntligen fått lugn och ro. Detta har varit min dröm i flera flera flera år. Det enda jag ville ha som jag hade kunnat ge min hand eller mitt ben för.
 
Det behövde jag inte göra, jag behövde bara ändra mitt sätt att kämpa, nu tänke rjag inte längre på min mammas bästa utan mitt eget. Man skulle kunna kalla det egoistiskt eller självomhändertagande! 
 
Jag skulle precis skriva "Jag fattar inte vad som har hänt med mig." 
MEN FAN DET HAR JAG VISST! Jag vet precis vad som har hänt och det här är tack vare mig och alla de vuxna som hjälper mig som faktiskt inte är mina föräldrar, utan myndigheten och barnpsykiatrin.
 
Jag känner mig så befriad.
 


 

Någonting har tänt till inuti mig

Kategori: Vardag

Nä nu ska jag inte deppa hela tiden, kroppen blir så trött av det. Någonting har tänt till i mig och jag känner att mitt liv är på väg någonstans. Det är första gången i mitt liv som jag känner så. Motivationen att inte slösa bort mitt liv på cigg eller sprit är på topp. Jag har verkligen ingen lust längre att vräka i mig en hel påse ostbågar som jag köpte idag. Öppnade påsen efter någon timme jag köpt den, i vanliga fall hade jag öppnat den direkt. Jag tog några stycken sen stoppade jag ner påsen igen. Samma sak med cigg-packet som jag köpte som "tröst" efter alla känslor idag. Har rökt två eller tre och nu har jag ingen lust längre att röka mer. Allting känns lagom och jag har också förstått vad som är viktigt i mitt liv just nu.
Jag var på BUP idag och när M frågade mig vad jag ville ha ut av mötet och vad jag ville förbättra i min och mammas relation.
Jag brast ut "Just nu bryr jag mig inte alls om vår relation och det är skönt." Det kom från hjärtat för när jag hade sagt det så gick det upp för mig att det faktiskt var så! 
 
Jag vill satsa på dansen fullt ut. Vill känna mig mer vältränad och slim när vi har uppvisning om cirka nio veckor. Jag ska kämpa som fan, träna dansen varje dag, spara pengar till privatlektioner så att jag kan slipa på det jag inte kan, träna konditionsträning alla dagar då jag inte dansar och sluta röka. Försöka äta rätt och verkligen ge mig hän åt dansen och hälso-livet. Sova ordentligt och ta hand om mig allmänt. Jag har inga förbud, jag får festa, somna sent, röka och äta onyttigt men motivationen att inte göra det och istället satsa på hälsan och glädjen i dansen som jag kommer ha om jag verkligen ger mig hän och utvecklar mig. Den motivationen är på topp! 
 
Sjukt att jag kan vara så här glad och motiverad efter min dag idag. Det bevisar att det är någonting som tänt till i mig. Nu ska jag sova! 
 

S.O.S

Kategori: Vardag

Mitt liv är i en röra, igen... Polisen är nu inblandad och jag måste hela tiden bli påmind om vad jag varit med om. Känslorna svallar och virrar omkring och jag har inte lust till någonting. Jag måste bara tänka att detta är en bit på vägen till min upprättelse. Upprättelse.
 

Hemma från skolan

Kategori: Vardag

Gladare än vanligt, har varit galen på sista lektionen. Känner mig effektiv och duktig. Tränade som sagt igår och idag tog jag en powerwalk på håltimmen. Har ätit bra och nyttigt. Någonting som ska göras om varje dag snart hoppas jag. Jag har inte rökt sen i fredags, mitt psyke känns starkt och det är det jag behöver just nu. När jag klarat 14 dagar utan cigg ska jag unna mig något för pengarna jag kommer ha kvar eftersom jag inte köpt cigg! :D 
 
Just nu taggar jag för magdansen, struntade i den förra veckan för att min kusin fyllde år och för att jag inte mådde så bra eller för att mitt självförtroende låg och skrapade mot marken. Har fått lite läxa så jag är upptagen, annars känns mitt gymnasium som sommarlov... haha 
 
Ja... vidare ner i näsan i svenska-boken nu. Retorik. 
 

Back on track

Kategori: Hälsa

Ute på spåret igen. Sprang 6,5 km. Mår bra nu. Jag känner mig snällare mot både mig själv och andra. Lugnare. Åh vad jag har saknat träningen. Jag trodde att jag inte orkade, att min kropp var för slut och att mitt psyke var på sned men detta var precis vad jag behövde! Jag ska försöka vara duktig med maten, men inte för duktig ni som fattar vad jag menar. Jag vill faktiskt inte tillbaka till samma spår... Jag vill ut i det nya spåret! Till mitt nya liv, där jag är hälsosam, stark och gladare än jag är nu. När det hela tiden går frammåt mot målet, precis som i löparskorna. Jag vill att mitt liv ska bli en löp-runda. En som ger mig nog med flås, som min kondition klarar av och som gör att jag till slut kommer fram till målet. Poetiskt men åh så sant.
 
 

Skriva av mig

Kategori: Vardag

Omtumlande dag. Allting börjar sjunka in. Vill ni att jag publicerar min novell här i bloggen så kan ni läsa den? I brist på annat så tänket jag skriva min tusende kostplan (som jag aldrig håller). Jag är trött på att misslyckas. 
 
Jag vaknade imorse, tröttare än vanligt, ögonen klistrade samman och jag blev yr av att gå ner för trappan. Inte för att jag har näringsbrist nejnej har tjockat mig med glass, godis och läsk igår. Olycka kommer alltid i tre, right? 
Nä, blev yr pga sömnbrist. Somnar sent, sover dåligt, gråter alldeles för mycket men ja på dagen är allting som solsken... tror de ja. 
Käkade för mycket frukost som vanligt, kunde räckt med havregrynsgröt men så klart skulle jag äta en jävla frall-halva också. ätstörd.se det är jag ja... Stressade till skolan, borde varit där halv åtta för att jag skulle hinna att byta om, ta recept och ja gud vet vad mer... stress stress stress. Busshelvetet kom inte som det skulle, var på skolan 08:03, JIPPIE....... Sen, jag hatar att komma för sent, vill gärna slippa blickarna. Slängde på mig kläder, gick in på toan för att tvätta bort fläckarna på kock-kläderna. Dräkten skulle varit tvättad men det hade jag glömt, hade massa spenat fläckar sen två veckor tillbaka fräscht.... 
 
Så jag kände mig äcklig, byxorna gick knappt att knäppa och när jag stod och torkade bort spenaten så sköljde allt över mig... saknaden, ilskan och den enorma sorgen. Jag började skaka, kroppen skrek nej och tårarna rann. Satt kvar på toan och kände mig värdelös. Jag skämdes, hatade mig själv för att jag inte kunde vara bättre och hela min kropp stretade emot. Det kändes som ett hål i hjärtat och jag var bara så trött... Så jag åkte hem, pratade med min mostern och grät på bussen. Pratade med mamma, skrek på henne lite. Pratade med mormor och hon ville att vi skulle ta en fika. Så vi möttes och jag åt igen. Mat. Thai. Friterat. tjock.se
 
Mormor grät när vi träffades, hon sa att hon hade sån ångest för mig och gav mig ett kort där det stod "Jag saknar dig". Min mormor måste vara den finaste, min moster med. 
 
Poletten har äntligen trillat ner för mamma, hon säger att hon inte förstår hur hon kunde låta sin Peddo-pojkvän vara i lägenheten efter att vi flyttat. Två år senare fattar hon. Gjort är gjort, det svider men det är fan så det är. Ska jag behöva stå för mina val och för dess konsekvenser ska fan min mamma göra det också, eller? 
 
USH, sicken jävla dag. Har bitit av mina naglar igen, får ändå inte ha långa i köket.... 4
 
 

Smyg

Kategori: Vardag

Det smyger sig på mig på nätterna, varje natt. Jag är så trött på det... Jag vill kämpa bort det en gång för alla. Välja den rätta vägen för en gångs skull, välja bort det som gör att jag mår dåligt, satsa på hälsan, musiken, min upprättelse och min karriär. Får göra hur många fel som helst bara jag lär mig av dem. Det funkar inte för mig om jag inte är extrem med det. Jag lyckas inte om jag inte börjar extremt...
 
Allting gör så ont och jag vill inte längre äta bort det eller röka bort det. Jag vill inte känna mig så fruktansvärt ensam men det gör jag. Ständigt. Jag har tackat nej till tre vänner idag, ändå klagar jag på att jag är ensam. Något fel är det på mig iallafall... Jag är så trött på att jag måste tänka så jävla mycket, ändå är det det enda jag kan just nu. Jag orkar inte göra någonting just nu och jag känner inte att jag är värd någonting... 
 
Hold on, pain ends
 

Nattinlägg

Kategori: Personligt

Eller för mig är det natt, har sovit två timmar på eftermiddagen idag. Sen åt kollade jag på kockprogram och senare tog jag min nattliga promenad. Det hela slutade i tårar och ångest... Sen när jag skulle gå hem till familjen, ja då var det låst. Då kände jag mig ensam som aldrig förr, ringde min pappa, min bästa barndomsvän och ingen av de svarade. Smsade min andra bästa vän och frågade om jag kunde ringa, hon har inte heller svarat... Vem är jag? Vad gör jag här? Är jag älskad? Finns det ens någon som bryr sig alls? 
 
Det var skönt att låta tårarna falla, har inte gråtit sen två veckot tillbaks på riktigt. Jag är bara så sjukt ledsen, jag önskar inge denna situationen. Att behöva flytta till en familj som inte känner mig alls. Jag ville ringa mamma, jag ville gråta och skrika på henne så att hon fick veta vad jag går igenom. Sen kom jag på att hon aldrig kommer förstå och att samtalet bara skulle göra mig ont... Just nu är det jobbigt, just nu vill jag inte vara någonstans och just nu känner jag att allting är hopplöst. Oavsett var jag bor, vem jag är med eller hur jag ser ut på utsidan så kommer jag alltid ha ett jävligt tungt bagage med mig. Det är tungt. Det blir bara tyngre och tyngre och snart orkar jag inte mer. Hur länge ska jag stå ut med alla känslor, alla tankar, all ånget och alll skuld? 
 
Jag vill inte ha det så här.
 

Min dag

Kategori: Vardag

God kväll alla barn!
 
Nu när jag tänker efter så har denna dagen varit händelserik och faktiskt ganska bra. Det hände en sjuk sak när jag vaknade, jag bara önskar att någon hade filmat mig... Jag skulle stänga av väckarklockan när den ringde också föll jag till golvet PANG! på knä... Det var då jag märkte att mina ben sov... HAHA så kul det måste sett ut! Jag tog en tidigare buss än vanligt och ja det här med ciggen, ehe köpte ett packe och "kom försent" till första lektionen. Jag köpte packet för min ursäkt var att jag och min klasskompis hade börjat bråka på bussen. Jag märkte verkligen att det saknades någonting inom mig... Nicotin antar jag. Fy fan vad läskigt... Och ja det här med sockret, just nu sitter jag med en godis-flaska i var hand och skriver... Det är ett självskadebeteende som jag lider väldigt mycket av. Det är inte ens gott utan jag är bara arg för att det överhuvudtaget finns en jävla godispåse på mitt rum, ett fucking kilo godis. Jag är inte snäll mot mig själv... oops nu blev det en flygande matta som jag pressade in i munnen. Mitt hetsätande är tillbaka. Yay. Nä justdet jag skulle skriva om hur bra denna dagen har varit...
 
Jag hade bara två lektioner idag, naturkunskap och matte. Jag var hemma vid ett och bakade kanelbullar till min fina tillfälliga familj. Sen fick jag ett rus för jag fick A på min novell som jag skrivit. OMG! Mitt första A, på min ALLRA FÖRSTA skrivuppgift i svenska... Happy girl, trots allting kan jag ändå vara duktig i skolan, kändes jävla bra så mitt rus blev ganska extremt, från glädjetårar till dans i köket med "Celebrate good times" på högsta volym... Hehe, jag ringde och skröt för moster hur duktig jag varit och jag smsade pappa och han skrev att han var mer än stolt. Lycka, bekräftelse och upprättelse!
 
När resten av familjen kom hem så fick jag skrattanfall tillsammans med M, vi tramsade och jag skrattade på riktigt. Det var riktigt längesen jag skrattade så... Vi åt middag och sen har jag promenerat i regnet. Nu är klockan inte alls så mycket som den borde vara för att få gjort så mycket som jag har. Jag har varit ganska glad idag, största delen av dagen iallafall. Kan inte fatta att jag fick toppbetyg!
 
 
 
 
 

Av-vänjningsperiod

Kategori: Hälsa

Hejhej sitter på bussen redan, är snörvlig som få. Röksugen också men har bestämt mig för att satsa på hälsan nu. Ingen rökning också kör jag en socker-detox. Allting som framhävs av socker, tex honung eller socker i teet, allt snacks och godis. Kakor och ja tillsatt socker. Ska undvika det så mycket som möjligt nu, i åttan klarade jag två månader eller något. Sen ska jag bygga upp min kondition och satsa på dansen. Ingen alkohol, ingen tobak, inget socker. Minskar för att kunna köra stenhårt inom två-fyra veckor, beror på hur bra av-vänjningen går.... Önska mig lycka till, kommer antagligen något recept här på bloggen bara jag kan få tummen ur röven haha.

På tal om det, för en vecka sen så satte en gubbe sig bredvid mig och stack sin hand under MIN RUMPA!? Skit-äckligt och SÅ typiskt mig att märka det när han tar ut handen....

Godmorgon på er, hur ser er dag ut? ❤

Tacksamhetsskuld

Kategori: Personligt

Hade möte med min soc-kvinna igår, hon kom till familjen för att se hur allt går och hur vi skulle göra framöver. Vi kom fram tilll att det är bät för mig att stanna här ett längre tag för att komma på plats och sen "flyga" vidare. Vi försöker resonera fram vart jag ska flyga vidare. Det är inte lätt att väga för och emot. Jag vill helst bara bo själv och lära mig att ta hand om mina egna problem sen känns det väldigt konstigt att hamna hos min moster som jag antagligen skulle trovas bäst hos eftersom båda mina föräldrar är vid liv och de är inte knarkade, utan bara lite vrickade och oengagerade... Det är därför jag kommit till denna punkten överhuvudtaget...
 
Så dagens inlägg ska handla om att jag försöker utreda varför jag får en klump i magen av skuld när jag är hemma hos min moster när jag tänker på att hon kanske blir min förmyndare om några månader. Jag hatar mig själv och mina föräldrar för att jag känner såhär. Jag känner att det inte är min mosters ansvar, men på samma gång är jag i en återvändsgränd. Jag kan ju inte bo här för evigt, hur mycket jag än skulle vilja det. Men jag vill inte hatta fram och tillbaka och jag tänker definitivt inte flytta tillbaks till mamma... Jag har tacksamhetsskuld, känner att människor som egentligen inte ska ta hand om mig måste det för att mina föräldrar är okapabla att ta hand om mig... Jag känner att jag måste ge någonting tillbaka för att de personerna kommer hjälpa mig än någon av mina föräldrar någonsin gjort. Och det svider, det svider som fan... Jag vill också vara tacksam att de tar emot mig med öppna armar och mer därtill men det är en stor sorg att det inte är mina föräldrar som fattar hur jag mår och hur jag har det! Jag undrar varför det blir så, varför det gör ont när det ska kännas som en lättnad, är det för att jag tänker på hur det borde varit? Eller är det bara mitt vanliga problem som handlar om att jag sätter för höga krav på mig själv och att jag alltid känner mig otillräcklig... Jag kan alltid vara bättre, smalare, sötare och smartare. Ska till och med detta dilemmat sluta med att det landar på mitt problem med min självkänsla och mitt självförtroende? Jag är rädd för vad som kan komma och jag behöve all kraft inför mitt nästa steg i livet. Det är så mycket som snurrar runt i mitt huvud just nu och det är svårt att koppla av och ta det lugnt på samma gång det är svårt att tänka på något annat.
 
Nu ska jag försöka få en god natts sömn, nya dag imorgon. Ny dag, nya tag!
 
 
 

Wow

Kategori: Vardag

Se, hör och häpna. Det här är tjejen som ligger bakom alla långa inlägg om livet. Felicia 16 år :)

Dagens outfit

huvudet på plats igen

Kategori: Vardag

Så efter mycket arbete och många tankestunder har jag skrivit färdigt min novell som är ett skolarbete. Dne förklarar hela min livstuation nu. Det är mycket känslor och tankar som snurrar runt, har varit hemma nu idag för att jag inte sovit sen förra onsdagen... jag ska ta mig ut för en cigg nu. Godnatt <3